Strategimöte med marknadsavdelningen.

Jag träffar marknadsavdelningen på bokförlaget, för en genomgång av vad som ska hända när roman nr. 2 släpps.

"Vi har köpt reklamplats på baksidan av mjölk, fil- och yoghurtpaket i tre veckor i maj", säger min redaktör.

Jag blir paff. Det låter ambitiöst.

"Jag trodde inte det gick", svarar jag. "Är inte Arla stingsliga med sånt?"

"Du", säger redaktören, "inte ens Volvo, H&M eller ICA får annonsera där, trots att de har försökt i tjugo år."

"Men då förstår jag inte", säger jag. "Hur kunde ni få göra det då?"

Marknadsavdelningen skrattar. Dricker kaffe ur sina muggar. Tittar på mig med menande blickar, som säger nej hur skulle du kunna veta det.

"Vi har sålt in dig som ekologisk mjölbondeförfattare till Arla. Du kommer få göra en hel del promotion för mjölkprodukter framöver."

"Jag äter ju fil till frukost, så det är väl inga problem."

"Sedan kostar det ju en förmögenhet att annonsera där. En förmögenhet. Så du måste sälja fruktansvärt, för att inte säga gigantiskt, mycket böcker för att det här ska bära sig."

"Vad händer om jag inte gör det?"

"Så ska du kölhalas och steglas och brännas på bål."

"Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah."

Hela gänget på marknadsavdelningen blir allvarliga och stela.

"Vad fan är det som är så roligt?" frågar min redaktör.

"Men det är ju genialt", säger jag. "Ni har lurat allt och alla."

"Du. Här luras ingenting. Du ger oss ett manus med mycket knulla i, som säljer tjugo miljoner, annars ska vi fanimej korsfästa dig här i fikarummet. Fattar du?"