fredag 18 mars 2011

Under kniven

Jag trycker upp dig mot väggen och sätter min elektriska kofösare mot din hals. Din kropp skakar till. Pupillerna vidgas. Du biter dig själv i tungan av elchocken. Saker går sönder i din hjärna när strömmen far omkring där uppe.
Jag hoppas du inte tar det personligt.
Jag behöver din telefon och din plånbok. Jag bad dig lugnt och sansat att lämna över dina prylar men du valde att göra motstånd.  Du måste förstå.
Att fettsuga sig kostar pengar.
Efter det väntar några snitt under hakan. Är det för mycket begärt? Att en gång i sitt liv få känna sig vacker? Här har du min prioritetslista:
1.      Käke och haka.
2.      Ansiktslyft.
3.      Skinklyft.
Du ska vara glad att jag inte transporterar bort dig i min skåpbil och säljer dig till kinesiska organtjuvar. De betalar bra för sådana som dig. De betalar bra för sådana som mig också, när jag väl är färdig med mig själv. Måste passa mig när jag är klar. Jag kommer att bli så fin, så fin.
Tänk på Burt Reynolds. Han lägger upp sig en gång om året på en brits och suger ut flottet ur buken. Sedan kan han äta sina friterade bläckfiskringar precis som vanligt. Tänk på honom nu. Jag vill att du gör det. Tänk med det lilla som är kvar av din brända hjärna. Vi är bara små människor på det här stora klotet. Vi gör det vi måste. Tänk på det.
Jag lämnar dig liggande i rännstenen. Du svimmade av smärtan. Det hade inte behövt bli så om du hade lytt order. Kanske kan vi träffas i framtiden, när jag är omgjord och ny och har skapat mig som jag var ämnad men som moder natur nekade mig. Vi kommer att vara som främlingar för varandra. Jag lovar, du kommer inte att känna igen mig. Vi kan bli de närmaste vänner. Jag ska berätta mina hemligheter för dig. Inte alla, men nästan. Och du kan berätta dina. Till dess: farväl!

torsdag 17 mars 2011

Smältvatten.

I gryningsljuset blir vi alla avslöjade. Ligger stilla så länge vi kan. Låtsas sova. Men efter ett tag måste vi ju acceptera morgonen. Jag har påsar under ögonen som jag gärna skulle vilja dölja. Du säger att det mer liknar välfyllda shoppingkassar.

Jag råkade doppa slipsen i gazpachon igår kväll. Jag hängde den på tork över en stol. Nu ser jag att jag aldrig mer kommer att kunna använda den.

Jag är redo för dig. Vill jag säga. Men du steker omelett med ryggen mot mig. Så berättar du om när Jakob lämnade dig och du skulle göra kaffe den första morgonen efteråt. Att du gjorde alldeles för mycket och tvingade dig att dricka upp allt själv. Som straff för att du inte hade tänkt.

Jag känner mig som en av dina dammråttor.

Prata inte om det säger du. Du har inte städat på veckor och när solen lyser in genom fönstret så får du ångest. Jag pratar inte om det säger jag. Men våren är här och isarna smälter.

Spela något vackert för mig innan jag går. Du har fortfarande inte gjort det. Men du vill inte spela. Du vill inte säga något mer. Och pianot har dammat igen. Jag tar god tid på mig i hallen när jag drar på mig bootsen. Du kallar mig cowboy utan någon ömhet i rösten.

En bil passerar mig ute på gatan och kör genom en vattenpöl. Byxorna blir nerstänkta av brunt vatten. På något vis känns det rättvist just idag.

Hoppet återvänder till kroppen som en ilning genom ryggraden när du ringer mig. Jag tänker att du vill avsluta lite snyggare. Och kanske ses igen. Du har glömt din slips säger du. Släng den, säger jag. Den påminner mig om igår och igår spelar inte längre någon roll. Dessutom har den en maträtt på sig.

onsdag 16 mars 2011

Victoria Milan.

”Om jag ändå vore tjugofem år yngre och inte så satans gift” säger Eva till Johanna.
”Har du testat Victoria Milan ännu?” svarar Johanna.
”Nej har du?”
”Herregud, ja.”
Johanna rister till på stolen. Hon tänker på något med välbehag.
”Du vet Robert är bara tråkig” fortsätter Eva. ”Han städar och tvättar och tar hand om barnen men på kvällarna så orkar han inte ligga med mig längre.”
”Skaffa en älskare via nätet. Det finns tusen av dem där ute” säger Johanna.
”Men är det verkligen riktigt rätt?”
”Du sa ju precis att du önskade att du var yngre och mindre gift?”
”Jo men ändå. Robert är ju bra med barnen…”
”Jag har en konversation via sms med min älskare just nu” säger Johanna och fiskar upp telefonen.
”Vad säger ni då?”
”Jag erbjuder honom mina bröst inne på muggen om han kommer hit” svarar Johanna.
”Och vad svarar han?”
”Han undrar om jag är den trånga mussla han alltid har letat efter.”
”Jag tycker det låter lite äckligt” svarar Eva.
Johanna tittar på Eva.
”Nej det är inte äckligt. Det är inte bara tonåringarna som får prata snusk, Eva. Kom ihåg det. Däremot är det förvånande att han undrar eftersom han redan har testat mig.”
”Något är fel men jag vet inte vad” säger Eva och får tårar i ögonen.
”Ingen tackar dig för att du är trogen. Det är som med jobbet. Du jobbar och går i pension och ingen bryr sig.”
”Vad ska mina barn säga?” frågar Eva sig själv nästan ljudlöst.
”Du är helt otrolig! Varför skulle du berätta det för dina barn?”
”Det är så jag har uppfostrat dem. Vi berättar saker för varandra.”
”Nu är det du och jag som loggar in och skaffar dig ett konto. Du behöver få åka lite.”
”Du är verkligen en sann vän Johanna. Tänk om det fanns fler av din sort här i världen.”
”Tro mig Eva, det gör det.” 

tisdag 15 mars 2011

en psalm för dig

Bry dig inte om mig. Jag går mest runt och paxar solstolar nu för tiden.
Jag blev visst sjuttiotvå år gammal över en natt. Det är möjligt att jag kan ställa dig till svars även för det, vi får se.
Visste du att Beate ringde mig från Tokyo. Hon satt fast i en hiss på femtiotredje våningen. Även om flodvågen inte når så högt så ställer den till med skit på alla våningsplan. Jag sa att jag tyckte att det var snällt att hon ringde till just mig, men att jag satt lite tajt till i Marocko och därför inte riktigt kunde hjälpa henne. Hon grät och grät och ville bara flyga hem, sa hon. Så nu får du den informationen. Se till att få hem henne bara. Använd dina kontakter som du brukar skryta om.
Skulle du också kunna kolla varför Tomas Brolin har addat Stockholm Under Ytan på Facebook? Stockholm Under Ytan är inte riktigt bekväm med det. När du springer på honom – och det vet jag att du gör – så ställ honom mot väggen. Vilka är de gemensamma beröringspunkterna mellan en smällfet gammal fotbollsspelare och en smällfet gammal solstolspaxare?
Apropå svenska kändisar så dök Benjamin Wahlgren upp igår. Och jag som trodde att gycklaren nere på stranden var käckast. Det skadar allvarligt min självkänsla att befinna mig på samma strand som honom. Framöver kommer jag alltid att veta att det var här, under solen i Marocko, som jag slutade spela roll.
Jag har tappat klockan i sanden. Alla som någon gång har varit fulla och nakna på samma gång vet hur viktigt det är att veta vad klockan är. Jag har svårt att pruta på en ny också. De vill ha för mycket betalt. En klockförsäljare ville att jag skulle suga av honom som betalning men någonstans strax där innan går gränsen.
”Kolla med honom istället” sa jag och pekade på Benjamin.
Stämmer det att det finns syndikalister på Södermalm med twitterkonton i dessa dagar? Jag har verkligen varit borta för länge. Tiderna förändras. Som sagt; jag har ju själv nyss fyllt sjuttiotvå mentalt.
Du borde komma hit när du får tid. Jag vet en hydda som du kan få hyra. Du kan sova på verandan under stjärnorna, så varmt är det. Nätterna är som en smekning och dödskyss på samma gång, om du lyssnar noga kommer du att höra sjakalerna ropa efter din själ när du försöker somna. Men du behöver inte vara rädd, jag lovar. Om Benjamin Wahlgren dyker upp vid din säng om natten så är det garanterat värre.

måndag 14 mars 2011

Den som ändå vore en Cyklop

Sitter på City Akuten. Gör en synkontroll.
”Du borde göra en laseroperation” säger hon mitt emot mig. ”Då behöver du inga glasögon mer.”
”Det känns läskigt” svarar jag.
”Nej det är helt ofarligt. Kostar tio tusen per öga.”
”Totalt trettio tusen alltså.”

Vad du än gör: Gå inte på toaletten

På kontoret. Klockan är strax efter lunch och jag är fjättrad vid min dator. Den här rapporten mördar mig. Alla andra runt omkring mig verkar ha fullt upp med att bli mördade också. Jag reser mig för att gå på toaletten. Jag låser dörren till toaletten och lyfter upp toalettstolen och gör en märklig upptäckt. Någon har glömt att spola efter sig.

Kvar i vattnet i toalettstolen ligger en kondom. Den ser använd ut.

Jag jobbar som mäklare på ett av Stockholms större mäklarhus och visst går det vilt till emellanåt på våra företagsfester. Jag vågar inte gå in i detalj på vad som har hänt på de festerna för gissningsvis skulle ni aldrig låta oss sälja era hem i så fall. Men att vi knullar på lunchen var nytt även för mig.

Jag gör vad jag ska och spolar. Kondomen flyter upp till ytan igen. Jag spolar en gång till. Samma sak. Jag går ut och sätter mig på min plats och till min fasa ser jag hur Angelica går in på toaletten direkt efter mig. När hon gör samma upptäckt som jag gjort så kommer hon att tro att det är jag som är skyldig till kondomen. Hon såg att jag var där före henne.

Jag ser mig runt i det öppna kontorslandskapet. Vilka kan ha använt toaletten? Mike och Anna? Eller Kasper och Eva? Vilka jävla idioter.

Angelica kommer ut från toaletten och ger mig en äcklad blick. Sedan går hon direkt bort till chefen och ber om att få prata med honom i ett av mötesrummen. De går iväg och jag kan se från mitt skrivbord att hon gestikulerar upprört när hon berättar om vad hon har sett. Nu vill jag bara ta på mig rocken och springa från kontoret. Men det är för genomskinligt. Då kommer alla att veta att det är jag som inte kan sopa igen spåren efter mig.

Både chefen och Angelica kommer ut från mötesrummet och går och sätter sig på sina platser. Fem minuter senare får jag ett mejl i inkorgen. Från chefen.

Jag vill träffa dig nu. Möt mig nedanför porten så tar vi en promenad.

Så jag tar på mig min ytterrock och går ner på gatan. Chefen kommer ut ett par minuter efter mig. Vi börjar promenera.

”Vad gjorde du på toaletten?” frågar han.

”Jag gjorde ingenting. Det var inte jag” svarar jag.

”Angelica hittade en kondom i toalettstolen”.

”Den låg i stolen när jag gick in. Det är inte jag som har slängt den där”.

Jag kan se i hans ögon att han inte tror mig.

”Du känner till vår policy. Inga förhållanden är tillåtna på avdelningen. Säg nu vem du träffar så får jag omplacera en av er till ett annat kontor”.

”Det är inte som du tror! Jag träffar ingen!”

Vi stannar upp på gatan. Chefen tänker.

”Menar du att du var ensam där inne? Varför i helvete i så fall med en kondom på? Känns det lyxigare eller?”

söndag 13 mars 2011

Liket lever

”Jag är så fruktansvärt förbannad på min nya HTC telefon” säger Anna när hon håller upp den framför mig med en hånfull min.
Vi sitter på Mellqvist med våra pyttesmå espresso och frisyrer och YSL boots. Jag har eldat på den här dagen med innehållet i en fickplunta jag hittade på bussen i morse. Den enes död den andres bröd och så vidare. Jag är duktigt tankad faktiskt på dålig sprit. Både Anna och jag har våra bästa dagar bakom oss. Men herregud, vi gör det bästa vi kan för att dölja det med Margiela och Comme des Garçons och jag tror att de flesta går på bluffen.
”Jag har svårt att förstå vad du säger för det susar i hela huvudet. Jag känner mig som ett pariserhjul” säger jag till Anna.
”Teknik som inte funkar är det värsta” fräser Anna.
”Du skulle ha köpt en iPhone”.
”Vet du? Inget kan dom göra rätt. I går kväll visade väderappen att det skulle bli plus tre grader idag.”
Jag vrider på huvudet för att titta ut mot Rörstrandsgatan. En man går förbi utanför i Hugo Boss rock. Snygg men inte tillräcklig, tänker jag.
”Ja?”
”Men när jag kollade på termometern i morse utanför köksfönstret så var det bara en plusgrad.”
”Tur att du kollade, det hade kunnat sluta illa.”
”Jag måste köpa en iPhone alltså” säger Anna.
”Kan du lägga handen på mitt bröst och kolla om mitt hjärta verkligen slår? Jag känner ingenting längre när jag gör det.”

lördag 12 mars 2011

Bokförläggare och deras hundar

På väg hem genom decemberkvällen ringer jag min bokförläggare. Jag är bekymrad över att inga pengar har kommit in på kontot som han lovat och jag har försökt att nå honom under hela dagen. Tidigare på lunchen idag kunde jag inte göra rätt för mig eftersom mitt American Express har blivit spärrat tills jag har löst mina skulder. Självklart har jag trollat runt med en sex, kanske sju andra kort och banker för att få snurr på det hela. Men jag är ett jagat djur i behov av ett förskott på boken som ska komma ut. Min förläggare orkade inte med mina hundögon ännu en gång i farstun och gav med sig och lovade som sagt att jag skulle få pengarna nästkommande bankdag. Men han är en klåpare.

Givetvis är det frustrerande att aldrig ha pengar och gå från bankkontor till bankontor och se helt oförstående ut när personen bakom kassan påpekar att jag ligger efter med avbetalningarna. Dessa människor är som alltid helt okänsliga för konstnärssjälar och hårt arbetande människor med högt uppsatta mål. För dem är hela livet en sifferexercis. Och det enda jag behöver är en ny kredit. Inget annat begär jag och när jag inte får det – för det händer tyvärr att jag blir avvisad – så rubbar det hela min värld för ett ögonblick och jag känner vreden koka inombords. Att jag ska behöva fokusera på annat än mina texter är ett hån mot hela min natur. Det är mycket irriterande.

Och ändå finns det en sak som gör mig än mer rabiat och det är min bokförläggare i sin morgonrock. En blå- och rödrandig morgonrock av högsta kvalité som han går omkring i hela dagarna. Han lämnar sällan sin våning utan sköter all korrenspondens därifrån i sin morgonrock och ett par tofflor. De gånger jag har fått audiens till hans hem, antingen för att lämna ett synopsis som han skall slakta med sitt oförstående, eller få ett köttben tillslängt mig för att döva min hunger, så öppnar han alltid i samma morgonrock och härliga solbränna. Det gör mig verkligen till en sämre människa som vill spöa på julgransförsäljarna när jag är på väg hem efteråt. För bortsett från mig så har han bara skitförfattare i sitt stall. Det brukar jag berätta för honom och då skrattar han och säger det är bra min pojke, det är bra.

Nu ringer jag honom för säkert åttonde gången i dag och signalerna går fram. Jag föreställer mig hur det nästan ekar i de stora rummen när telefonen ljuder. Och hur han ser på displayen att det är jag som ringer. Hånflinar mot telefonen. Kanske till och med säger högt och tydligt att jag svarar inte din jävel, jag svarar inte. Det här är verkligen sista gången jag tar skit från honom på det här viset. Jag säger upp kontraktet, jag…

”Thomas. Förlåt att jag har missat dina samtal” säger han i andra änden av telefonen när han svarar. ”Det har varit en lång dag”.

”Ja det har det verkligen” säger jag. ”Hur har du kunnat missa mina samtal?”

”Jag har haft mycket idag. Möten. Telefonkonferens med förläggare i Rumänien. Ett sammanträde som inte kunde vänta”.

”Men du kunde väl ha svarat en gång? Var hade du telefonen?”

”I morgonrocken”.

”Men då hade du väl kunnat ta samtalet? Det var ju viktigt för mig” säger jag med gråten i rösten, helt förödmjukad.

”Utan att gå in för mycket på detaljer så hade jag tagit av mig morgonrocken just när du ringde”.

”Va? Men jag ringde ju flera gånger under dagen?”

”Inga kommentarer”

fredag 11 mars 2011

Det här måste vi göra om nästa helg

Du kanske vet hur det är. Man blir ihop. Allt är magiskt. Det finns tid mellan lakanen. Tid att öppna ännu en flaska vin och sova ut dagen efter. Frukostar på café. Tid att känna kärlek. Man flyttar in under samma tak. Det blir barn. Man kan glömma det som var. Får koncentrera sig på dammråttorna istället. Läsa sagor. Stå och frysa i parker. Köpa blöjor.

Vi är igenom det där nu. Barnen har blivit större. Jag har fått tag i en barnvakt. Köpt två biljetter till Cut Copy på Strand. Vi går dit, via en hotellbar där min fru häller i sig fyra drinkar. Nej fem är det nog. Vi kommer in på Stand. Går in och ställer oss i baren. Vi är äldst i lokalen. Alla hipsters tror att vi är ironiska som är där. Antingen det eller så är vi en installation. Jag skiter i vilket. Jag vill bara se ett band som förr i tiden. Min fru har missbedömt sig själv. Hennes alkoholtolerans är minimal men det begriper hon inte.

"Jag har tre drinkar i höger ben och två i vänster" gapar hon i mitt öra.

"Känns det bra då?" undrar jag.

"Jag tror jag måste visa pattarna!" säger hon till bartendern.

Och så drar hon upp tröjan. Det blir inga applåder på det. Vilket gör mig rasande.

"Fattar ni att hon har fött tre barn?" skriker jag till de som står runt oss och stirrar. "Ni kan vara jävligt glada om ni har såna tuttar när ni är tjugofem utan att ha bidragit till samhällsutvecklingen!"

Sen börjar bandet. Vi står längst fram. Scenen fylls av rök och folket jublar.

"Sångaren är så jävla snygg" säger min fru.

Sen försöker hon klätta upp på scenen. Hon river ner en monitor och blir liggande vid mina fötter. Jag hjälper henne upp. Och så kommer vakterna genom folkhavet. Vi får inte ens hämta ut våra jackor. Vi hör trettio sekunder på första låten sedan är äventyret över. Vi tar en taxi.

"Tranan" säger jag till chauffören.

Den här kvällen får inte redan vara slut. Jag hoppas vi hinner nyktra till innan vi är framme. Jag är i desperat behov av en lyckad utekväll efter sju år i fångenskap. Min fru har somnat i baksätet.

"Släpp av mig vid Tranan" säger jag. "Sen fortsätter du bara runt runt med henne."

Chauffören ser skräckslagen ut.

"Kör runt i stan bara. Vart som helst. Låt henne sova och kom hit med henne om två timmar" fortsätter jag.

Jag räcker över en sedelbunt. Chauffören tittar på pengarna som att de ska bränna sönder handflatan på honom.

"Gör nu som jag säger. Vi är småbarnsföräldrar och vi är ute för första gången på länge. Var lite hygglig nu."

torsdag 10 mars 2011

feberdrömmar

Tack för ditt mail från Saudiarabien. Det låter intressant och jag tänker noga överväga det, men för tillfället befinner jag mig vid havet i Marocko. Det är jag och måsarna.

Barnen jagar krabbor på stranden och fiskarna försöker prata med mig på franska. Min skoltyska fungerar dåligt. Och min arabiska har allltid varit lite sisådär. Och absolut ingen talar engelska, fiendens språk.

Tror du verkligen att det finns en så stor marknad för handklovar? Som sagt, jag lovar att verkligen fundera på det du skriver. Datorn har tyvärr fått grus i sig när jag använde den som huvudkudde i natt. Det klara himlavalvet ropade på mig, jag ville inte sova inomhus. Därför gick jag ner till båtarna som var uppdragna i stranden och la mig på rygg. Vi får se hur länge till datorn orkar. Jag kanske inte kan skriva mer.

Det står en övergiven kåkstad en bit bort på stranden. Den känns mäktig och overklig. Hus i flera kvarter som är helt tömda på liv och rörelse. Det måste ha bott människor där en gång i tiden. Vad hände med dem? Nu har galna hundar tagit över och skäller om någon nyfiken försöker närma sig. Jag kan inte bara låta det vara. Jag måste dit och måla. Ta med mig bilder hem.

Hoppas du förstår att jag inte tänker satsa en massa pengar på ditt förslag. Trissvinsten har gett mig möjlighet att aldrig mer behöva göra ett ärligt handtag i hela mitt liv. Jag vill bara sitta här just nu och lyssna på Brandon Flowers och räkna vågorna.

Har du inte hört från mig om ett par dagar så skicka ett meddelande på twitter. Telefonen fungerar fortfarande, även om den numera också lever sitt eget liv. Jag får ladda den uppe hos en bussig caféägare som har fått för sig att jag är en hemlig utsänd agent som har kommit för att befria dem.

Vem vet, han kanske har rätt.

Det gäller att hålla hela vägen

Av någon helt bisarr anledning så får Greger hugg nere på Riche, visar det sig.

"Vi åkte hem till henne" säger Greger med rödsprakande ögon.

Han luktar sprit och bensin och gammalt rakvatten. Vi äter en middag ihop på Tranan. Servitören ville knappt släppa in oss när han fick syn på Greger, men han kunde inte neka en stammis. Vi blev placerade så långt ifrån alla andra som möjligt i lokalen. Jag föreslog att vi skulle få ett bord ute i köket bland kockarna. Halvt på skämt. Servitören såg ut att överväga förslaget för ett ögonblick.

"Hon var het och försökte få av mig brallorna redan ute i hallen och jag är ju inte den som är den så jag hjälpte henne på traven" fortsätter Greger.

Det är ett mysterium att han kan lassa in risotto och skaldjur dagen efter en sådan praktfylla som det måste ha varit igår.

"Problemet var bara att jag var fruktansvärt skitnödig. Jag hade hållt mig inne på Riche i flera timmar och sen höll jag mig i taxin hem till henne också."

"Let´s keep it positive" försöker jag men Greger förstår inte engelska.

"Så jag står i hennes hall med byxorna nere vid skorna och hon ska precis gå ner på mig när hon får syn på mina kalsonger. Det är en fartrand i kalsongerna."

"Du kunde inte hålla tätt?"

"Tydligen inte. Så hon ville slänga ut mig. Med all rätt kan man väl säga. Fast jag försökte övertala henne."

"Hur då?"

"Jag sa att hon inte skulle ta det personligt. Det var inte så allvarligt. Jag tyckte hon skulle se fartranden som ett fashionstatement."

"Skål för dig Greger" säger jag.

"Folk är så kräsna när de börjar komma upp i åren. Lite skit har väl ingen dött av."

onsdag 9 mars 2011

Knark, Brandon Flowers och 5 miljoner.

Den där trisslotten kanske visar sig vara en förbannelse. Man har ju läst att folk blir olyckliga av så mycket pengar på en och samma gång. Men jag tar chansen. Jag sitter på ett flygplan på väg till Marocko när jag skriver det här. Det är möjligt att texterna kommer att bli lidande av allt hasch. Atlasbergen lockar. Är osäker på uppkopplingen.

Följ mig här.

Någonstans där ute går en basist omkring och är kraftigt berusad

Greger och jag går på Sankt Eriksgatan. Jag fattar inte att jag har gått med på det, men han har övertalat mig att följa med ner i replokalen och åtminstone träffa killarna. Efter det som hände på Big Ben så grävde jag ner mig i flera veckor men nu har den jäveln grävt upp mig igen och den här gången tänker han hålla mig över ytan.
”Du är tillräckligt Under Ytan ändå säger han.”
Jag drar inte ens på munnen. Vi kommer ner i lokalen. Längs väggarna står det PET-flaskor fyllda med killarnas piss när de inte har orkat gå på toaletten fyra meter bort. Rummet stinker av svett och ålderdom. Min gitarr står lutad mot väggen där jag lämnade den för sex månader sedan. Den verkar inte ha saknat mig. Känslan är ömsesidig.
De andra tre står i en halvcirkel och röker. När jag kommer in i rummet tas jag emot som den förlorade sonen. De försöker faktiskt krama mig med sina instrument hängande runt halsarna.
”Vi kan inte göra det här utan dig” säger Niklas.
”Det låter väldigt dramatiskt” svarar jag.
Greger har köpt rödvin för trehundrafemtio spänn flaskan. Sex flaskor. Det blir några höjda ögonbryn på det. Greger korkar upp och serverar vin i små vita plastmuggar som han har stulit från sin tandläkare.
”Vi låter kanske som skit. Och vi ser ut som skit. Men vi dricker vin med stil” säger Greger och höjer sin mugg mot taket som är täckt av trasiga äggkartonger.
Alla dricker av en specialbeställd årgång Bordeaux. Greger är mäkta stolt. Jag gillar vinet men tycker det är helgerån. När jag föreslår att vi lägger ner repetitionen och går hem till mig via Kajsa Warg så stöter jag på motstånd.
”Vi köper hängmörat kött och så dricker vi det här vinet som det är tänkt istället” säger jag.
Greger svarar med att plocka fram ostbågar och lägga på förstärkarna.
”Det är bara att ta” säger han. ”Huset bjuder på det också.”
Så killarna börjar glufsa i sig ostbågar och hinka vin. Jag hälsar på min gitarr. Pluggar in den i min lilla Mesa Boogie och det sprakar till när strömmen går på. Så tar jag ett ackord och allt är som vanligt igen. Jag känner en blixt genom ryggraden av lycka och förväntan. Det var inte drömmarna det var fel på. Det var omgivningen.
Niklas har skrivit två nya låtar som kan vara det sämsta jag någonsin hört. Och han ska vara bandets officiella låtskrivare. Vi spelar dem i alla fall. Försöker hitta något positivt någonstans i låtarna som vi kan utveckla. Till och med Niklas ser ledsen ut.
Efteråt sitter vi på Peppar. Fem fulla molokna gubbjävlar som en del av inventarierna. Bananflugorna undviker oss, så sorgliga är vi. Greger är helt väck. Han har druckit två flaskor Bordeaux själv och vill gå vidare. Ingen annan är så pigg på det. Greger har med sig sin bas i ett hardcase.
”Jag ska repa hemma tills nästa gång” säger han. ”Ska bara få bort hudavlagringarna på strängarna, sen ska grannarna få sig en jävla omgång.”
”Har du någon stärkare hemma då?” undrar jag.
”Va?”
”Jo ja sa, har du någon stärkare hemma då?”
”Fan det glömde jag. Men jag budar över en från lokalen i morgon. Eller kanske redan i natt förresten.”
”Ja gör det” säger Niklas.
”Vilka ska med vidare nu då?” undrar Greger. ”Vi åker ner till Riche.”
”Inga basister på våra gator!” skriker jag och menar det.
Greger tar det personligt och säger att han ångrar att han bjöd mig på fint vin och allt.
”Ostbågar också” säger jag. ”Glöm inte dem.”
Greger försvinner ut från Peppar. Vi ser honom hoppa in i en taxi genom fönstret. Basen står kvar inne hos oss. Vi som sitter kvar är helt överens om att sälja den till bartendern här och nu för en flaska vin till. Det är djungelns lag som gäller bland oss musiker.

tisdag 8 mars 2011

brev från förra sommaren som jag aldrig skickade

Du ska veta att jag tänker på dig.
Det är kanske helt överflödigt att skriva det. Du visste det redan när jag vinkade av dig nere vid färjan. Det var kanske det minsta problemet.
Direkt efter det att jag skjutsade ner dig till hamnen och såg båten lägga ut så körde jag tillbaka till stugan. Till tomheten. Försökte fiska. Läsa. Räkna kottar i granen. Det gick mycket långsamt och batterierna tog slut i transistorradion. Jag blev helt enkelt tvingad att lyssna på mina tankar och det var en otrevlig upplevelse. Jag var inte beredd på kraften inuti huvudet.
Efter tre dagar körde jag ner till affären för första gången sedan jag blev ensam. Jag behövde fylla på med bröd och frukt för att överleva. När jag öppnade handskfacket för att ta plånboken med mig så låg din blöta baddräkt kvar där. Jag tryckte den mot mina läppar. Satt i förarsätet och stirrade rakt fram och letade efter din lukt. Fuktade ner baddräkten ytterligare med tårarna.
Jag skriver det här vid köksbordet. Ser mig själv i fågelperspektiv och vet att det inte går så länge till. Måste sluta älta dig. Oss. Det. Jag vill vara stark för dig. Det är så du vill ha mig och allt annat måste skjutas åt sidan. Jag har nya batterier till radion. De spelar fortfarande den där singeln med Strokes flera gånger i timman. Jag har lärt mig den utantill vid det här laget.
Jag har faktiskt skrivit några låtar nu. De är skit allihop och kommer aldrig med på skivan men det är bättre än ingenting. Som att falla rakt ner i gatan med ansiktet och tycka om att det i alla fall känns. Det här kommer att kosta mig det mesta jag har och det finns ingen garanti för att det blir lyckligt på slutet.
Igår kom grannen över och knackade på när jag satt och tragglade en refräng. Jag slog av en sträng på grund av honom. Du ser, det finns alltid ursäkter för att strunta i alltihop. Packa och köra ner till färjan. Komma in till Stockholm med svansen mellan benen.
Men jag tror jag sitter kvar här ute ett tag. Nu när du gjorde slag i saken och försvann. Ögonlocken försöker hela tiden stänga till mitt synfält. Jag vet att jag borde sova men det är så svårt att slita sig från gitarren på trappan under stjärnorna. Fågelperspektivet igen. Jag förstår ju hur det låter.
Jag tror att vattnet i brunnen är förgiftat. Jag känner mig yr och pestsmittad. Jag kräktes i munnen men svalde allt igen, på ren reflex. Efter det mådde jag riktigt illa och svimmade i hängmattan. Vaknade efter ett par timmar av att dagen hade gått över i kväll. Myggbett över hela kroppen. Gick ner och tog ett nattbad. Nynnade på en vaggvisa.
Tänker lite kokett att jag önskar att du kunde se mig nu. På ett sätt tror jag att du kan det. Jag tänker vänta på dig, skulle jag vilja säga. Sen slår det mig att det är bättre om du säger samma sak till mig. Fast så lätt kommer det inte att bli.
Ruta noll när vi ses. Jag kommer till dig och tar domen. Du behöver inte ljuga. Jag kommer att veta det på en sekund.

måndag 7 mars 2011

We have a winner.

Vi har fått nya visitkort upptryckta av firman. Eleganta, vita små pappersstycken med namn, titel och kontaktuppgifter på. Jag öppnar upp den diskreta lilla asken som de levereras i och en svag doft av pepprig Eau de Cologne och mördad skog slår emot mig.
Det är vackert och romantiskt. Jag får rysprickar över hela kroppen, könsorganet inkluderat.
Så här smakar framgång. Det är så här det ser ut när drömmen blir till liv. Jag reser mig ur min fåtölj och går fram till fönstret och öppnar upp på vid gavel. Noterar att min bröstnäsduk sitter snett i fickan. Aldrig får man vara riktigt glad.
Min sekreterare ringer upp mig och säger att hon har Evelina på trean. Jag häller upp en drink innan jag tar det. Visitkortet kräver viss ledtid, så att säga.
”Evelina min sockersöta lilla ängel, hur kan jag stå till tjänst?”
”Hur många könssjukdomar kan en människa bära på samtidigt?”
”Man kan inte tro det när man ser mitt visitkort, men jag var faktiskt riktigt dålig på matte i skolan” säger jag. ”Där ser man hur viktigt det är med bra karma för att lyckas här i livet.”
”Herpes och gonorré på samma gång!”
”Antibiotika, älskling. Botar det mesta. Du överlever.”
”Jag hatar dig. Jag vill aldrig mer se dig.”
”Underbart är kort. Var det inte så hon sjöng?”
När vi har lagt på ber jag min sekreterare ringa upp kukdoktorn. Jag visste faktiskt inte att det var så illa. Fabian öppnar min dörr utan att knacka. Han sätter sig mitt emot mig och lägger upp fötterna på skrivbordet.
”Jag tänker inte hoppa bungyjump på min svensexa, om du trodde det” säger han. ”Jag kom till världen på grund av ett trasigt gummi men jag tänker inte avsluta mitt liv på grund av samma sak.”
”Vem har sagt något om bungyjump?”
”Ni är så förutsägbara” fortsätter Fabian. ”Jag kan er utantill.”
”Fabian, låt mig berätta en sak för dig som du kanske inte vet. Enda anledningen till att jag behåller ditt telefonnummer i min telefonbok är för att jag vill se om det är du som ringer. På så sätt kan jag undvika att svara.”
När Fabian har gått får jag äntligen tid att rätta till bröstnäsduken så att den bildar perfekt linje med kavajfickan. Slutet gott allting gott.

De flesta idioter dejtar en idiot

"Varför tycker såser om att se skräckfilm? De blir redda."

"Allvarligt Greger, jag tar livet av mig om du fortsätter. Du får mig att hata mig själv."

"Vet du varför bladlössen är så små? Dom stannar i växten."

"Eller så tar jag livet av dig. Det kanske är bättre."

"Vad gör en arbetslös skådespelare? -Spelar ingen roll!"

"Okej that´s it. Du ska ut nu ditt jävla as."

"Bara en till, snälla."

"Nej Greger. Gå bara. Kom aldrig tillbaka. Vila i frid."

"Varför fick björnen sova ute hela vintern? Han hade tappat sitt ID-kort."

Hon stänger dörren bakom Greger. Hör honom gå ner för trappan och försvinna ut på gatan. Hon ringer upp sin bästa väninna. Frågar:

"Varför hittar inte jag någon kille när George Foreman?"

lördag 5 mars 2011

den kortaste vintersagan i hela världen

Du låg ute på gården och lät dig täckas av snö. Du sa att du bara skulle titta på stjärnorna och blev kvar. Det var märkligt att du överlevde. Du hade ett tunt puder över hela din kropp. Du måste ha legat väldigt stilla. Bara ögonlocken klippte bort snön.
Jag fick upp dig från backen och lät dig hänga på mig. Du sa att du inte längre kunde känna dina ben. Jag fick in dig i stugan och la dig framför en varm brasa. Frostade av dig. 
Så ung och redan så mycket dramatik i kroppen. Kanske just därför. Du lurade oss alla med din lugna uppsyn. Ingen såg kraften där bakom. Att du antagligen hade väldigt ont. När jag frågade dig hur du mådde och du svarade bra så trodde jag på dig. Det var mitt brott. Det är nog inte lagligt att vara så naiv.
Jag kunde inte förlora dig för jag hade dig aldrig.
Men varför känns det då som förlusternas förlust när jag skriver det här brevet idag till dig, var du än befinner dig? Kommer jag någonsin att få veta? Vad är det som har kommit ikapp mig från den tiden och inte kan lämna mig ifred? Det är som att jag har fått ärva din värk. Eller att jag åtminstone ser den med klara ögon dessa dagar.
Jag kan inte be dig om ursäkt. Jag förstår inte hur en sådan ursäkt skulle se ut. Det tror jag att du faktiskt skulle förstå om du var här.
Det här brevet skriver sig själv i mitt huvud varje vinter. Varje gång det snöar. Dina ögon bakom snön. All närhet vi aldrig kände. Jag kan nästan ta på tomheten.

fredag 4 mars 2011

ensamheten kommer förklädd till frihet

Just idag är det omöjligt att veta om jag är kissnödig eller kåt. Det kan vara båda sakerna samtidigt men i så fall blir jag riktigt rädd för mig själv.

Jag ligger i soffan och äter ostbågar till frukost. Tittar på backhoppning på tv. Det är massiv dimma och jag stirrar rätt in i allt det vita. Någonstans där ute seglar en backhoppare genom luften på sina skidor. Jag försöker föreställa mig honom som ett flygplan bland molnen. Tänker på alla de gånger jag har suttit ombord på en farkost och susat genom molnen. På väg upp eller ner. Hur planet rister och skakar. Är det likadant för en person på skidor?

Jag skulle vilja få en kyss. En vanlig, enkel kyss. Kanske två på rad.

Så ringer min far och frågar om jag har stigit upp ur sängen. Det har jag ju. Och tagit mig till soffan.

”Du måste börja skriva igen” säger han. ”För brödfödan.”

Jag berättar för honom om en idé jag har.

”Jag skriver en novell. Den är fantastisk. Jag jobbar på den i månader. Jag vet att jag är ett mästerverk på spåren. När jag är färdig så upptäcker jag att någon annan har skrivit samma novell.”

”En sån novell har jag skrivit” säger min far.

Vi lägger på.

Jag äter mer ostbågar. Tittar på backhoppning. Är fortfarande kissnödig. Eller kåt. Vilket det nu är.

torsdag 3 mars 2011

köldskadad stad

Jag stöter ihop med Liam på Luntmakargatan och begriper ju direkt att vintern har honom i ett strypgrepp. Han går i mitten av gatan där bilarna kör och tittar upp mot taken.

”Liam” säger jag, ”du har en Jofahjälm på huvudet”.

Han sliter blicken från taken och tittar åt mitt håll.

”Visste du att Golfströmmen har övergivit oss?” säger han. ”En ny istid är på gång”.

”Kom in från gatan. Du blir överkörd”.

”Vi är alla förlorare. Antingen blir vi överkörda av bilarna eller så får vi en istapp i skallen”.

Liam kommer upp bredvid mig. Jag synar honom uppifrån och ner. Hjälmen är verkligen för liten. Den sitter på toppen av Liams huvud och kommer att trilla av vilken sekund som helst. Han berättar att han har hittat den i garaget, det är hans son som hade den för tio år sen ute på isarna. Nu kommer den till användning igen.

”Vad var det med Golfströmmen sa du?”

”Den har ändrat färdriktning. Den går närmare Grönland nu. Stockholmsvintrarna kommer att vara döden nu kompis”.

”Vadå, jag hoppas ju på växthuseffekten. Den kan inte komma nog för fort. Jag vill bara att allt ska smälta bort”.

Liam tittar bistert på mig.

”Det kommer att bli precis tvärtom. När strömmen försvinner så blir det kallare här”.

En bil kör förbi i hög hastighet och det sprutar slask över våra byxor och skor. Ingen av oss reagerar. En bit längre fram på gatan lossnar plötsligt en isklump från taket och dunsar ner i gatan.

”Du ser. Hur vi än gör så torskar vi” säger Liam.

”Det låter som att du borde emigrera söderut”.

”Jag var ute och gick med min minsta tjej häromdagen. Plötsligt tittade hon upp och så sa hon pappa, antingen så är det frost på taken eller så är det molnen som tar sig en tupplur. Jag kan inte sätta fingret på det, men jag känner att det finns ett budskap i det hon sa”.

”Den lilla meteorologen”.

”Häda du bara. Men slutet är nära”.

Ännu mer is och snö släpper från ett tak precis i närheten av oss och klunsar ner i asfalten. Vi går båda ut och ställer oss mitt i gatan och när nästa bil kommer körande så flyttar vi oss inte. Troligtvis är det en behagligare död att bli överkörd än att få skallen krossad av is. Tyvärr kommer vi inte att kunna berätta för någon om det var ett riktigt antagande. 

Sparlåga

Vi går i tystnad under träden. Stannar framför graven. Lägger ner en krans. Tittar upp mot Vintergatan. Jag ser Lenas adamsäpple röra sig upp och ner när hon sväljer. Kylan i mörkret på Skogskyrkogården är överväldigande. Vi kan inte stanna länge.
Du bad Lena specifikt att aldrig bli förälskad i dig. Lena sa att det var ett fult trick. Men tydligen menade du allvar med vad du sa. Hon berättade hur ni spelade funkmattor på kontoret när alla hade gått hem. Andades på balkongen. Längtade ut. Hon sa att du var annorlunda och jag svarade det är bra, Lena. Det kanske räcker.
Jag sätter nyckeln i låset och startar upp motorn. Vi åker på Nynäsvägen in mot stan igen och Lena vill inte prata. Hon ser ut som att hon tänker tiga länge framöver. Men när jag stannar bilen på Skanstull vill hon inte hoppa ur. Så vi sitter där bredvid varandra, som fiskar i ett akvarium och tittar ut på människorna med sina shoppingkassar.
Jag orkar inte öppna dörren, säger Lena. Jag orkar inte gå ut till de andra längre. Jag är inte samma person nu när han är borta. Jag tänker inte säga att det går över. Även om det är sant. Lena kommer bara att gå på autopilot ett tag framöver. Det tar tid men till sist går det sin väg. När hennes kropp är redo kommer hon att skaka det av sig.
Till sist är jag ensam i bilen och rullar längs Götgatan. Blir stående i ett rödljus. Strömmen av människor framför bilen. Mina ögon möter en pojkes som håller en kvinna i handen. Han sträcker ut tungan åt mig och jag förstår honom nästan. När ljuset slår om till grönt så vill inte bilen starta. Någon tutar bakom mig.
Jag står mitt i gatan och ser bärgningsbilen släpa iväg med bilen. Tänker att den har gjort sitt. Vandrar över till andra sidan och ner i tunnelbanan. Tågen går bara sporadiskt för det har skett en olycka på gröna linjen. Någon har hoppat ner på spåret. Nu får någon annan plocka upp resterna.
Du sa en sak till Lena innan du försvann. Hon återkommer till det hela tiden när vi pratar med varandra. Du sa: Lova att du blir allt det du föresätter dig. Det låter kanske som den enklaste sak i världen och det är det också. Jag tänker på dina ord. Tänker att du var ett jävla arsle.
Och inser att jag har gått på sparlåga i hela mitt liv.

onsdag 2 mars 2011

dansa nära utgången, lova mig det.

Jag har en vaxdocka i mitt vardagsrum i naturlig storlek som föreställer Rob Lowe. Jag vann den i Havanna. En sjöman i för korta shorts förlorade den till mig när vi spelade Carambole. Det var nästan hjärtskärande att ta den ifrån honom, men regler är regler. Jag kunde inte förstå varför han satsade den. Än mindre varför han hade Rob Lowe i vax med sig in i biljardhallen den där eftermiddagen.

Jag var där med Helena. Det var hennes dröm att resa dit och jag ville försöka vara en del av hennes drömmar. Så jag köpte två biljetter. Första kvällen på hotellrummet låg vi med varandra och stirrade in den brummande takfläkten efteråt. Jag visste att det var sista gången jag var inne i henne. Jag ville inte det längre.

Nästa morgon. Vi åt frukost på hotellet. Jag noterade en servitör som glodde på mig. Bestämde mig för att han skulle få mig i varuhissen. Låtsades behöva gå på toaletten. Servitören följde efter. Han fick av mig bomullsbyxorna inne i hissen och jag tog emot honom. Jag har aldrig känt en sådan smärta någonsin förut i hela mitt liv. När jag kom tillbaka hade Helena avslutat kaffet. Hon frågade om jag var redo för att upptäcka staden. Herregud, jag kunde inte gå en meter.

I bukten låg ett rostigt lastfartyg för ankar. Vi tog en taxi ut till havet och Helena fick gå ner till stranden själv. Jag satte mig vid en trottoarservering och drack starkt kaffe och rökte cigaretter. Överallt fanns det ögon att möta.

Helena tog god tid på sig och jag hittade biljardsalongen. Gick in. Ett stort rum fyllt av bord med gröna mattor. Nästan ingen i lokalen. Trötta klonkanden när två biljardklot stötte emot varandra. Jag tänkte att det var bäst att dansa nära utgången. Om någon nu skulle bjuda upp till dans. Och det gjorde sjömannen med de för korta byxorna. Han ville också ha mig men jag visste att jag inte skulle kunna ta något mer. Därför spelade vi bara biljard. Och jag vann dockan.

Helena och jag pratade inte många ord med varandra på resten av resan. Rob Lowe, Helena och jag delade hotellrum men det var också allt. På kvällarna gick jag ut. Helena och Rob stannade på rummet. Efter en vecka flög vi tillbaka. Rob i lastutrymmet på planet.

Servitören gav mig syfilis. Min hjärna fräter sönder. Men jag kommer att dö lycklig. Rob kommer på begravningen. Det är det enda som betyder något.

tisdag 1 mars 2011

den brända jordens taktik

Hon ligger på soffan bredvid hans stora kroppshydda som rör sig upp och ner när han andas. Det tog honom exakt fem minuter in i filmen att somna ifrån henne. Hennes tinningar slår så högt så att hon inte kan höra sina egna tankar. Han har fortfarande inte sagt något men hon vet att han är någon annanstans numera. Det är bara en tidsfråga.

Han vaknar till eftertexterna och frågar henne om han har sovit. Hon svarar inte. Det är en ovanligt dum fråga. Han undrar om filmen var bra men vad ska hon svara på det? Hon har sett den med ögonen men inte registrerat en enda scen. Upptagen med att fundera över katastrofen. Nu kliar han skäggstubben. Det gör han alltid när han måste säga något.

"Jag har inte träffat någon annan, det är inte det. Men jag har slutat att hoppas på att det här som vi har ska kunna bli bra igen."

Det låter så genomtänkt när han säger det. Som att han har haft tid att tänka. När har han haft det? Hela golvet öppnar sig under henne men det enda hon kan tänka på är om tiden i alla människors liv verkligen är rättvist fördelad. Kanske har människorna fått olika mycket. I så fall har hon fått lite. Hon vet att hon borde ställa tusen frågor. Nu. Fokuserad på att göra det men det finns inget att säga. Han är redan ute i hallen och snörar på sig skorna.

Efteråt så känner hon sig mest sårad över att han inte sa hejdå när han gick. Han tittade inte på henne. Bara tog på sig jackan och försvann hem till någon kompis. Hon har inte råd med lägenheten själv. De kommer att behöva sälja den och flytta. Han kommer att tvinga bort henne från Söder. Och i rummet här bredvid ligger en sexårig pojke och sover och vet ännu inte att pappa har lämnat byggnaden.

Han tar med sig pojkens halva barndom när han går, tänker hon. Jag förlorar hälften av min son.

måndag 28 februari 2011

Jag kan inte dra åt helvete för jag befinner mig redan där

Maria tittar på mig på det där sättet som betyder att det kommer att bli en lång kväll utan trevligheter. Jag sitter och stirrar rätt in i tv:n med en grogg i handen och försöker låtsas som att jag verkligen funderar över reportaget som handlar om hur man doserar tvättmedel beroende på hur hårt eller mjukt vattnet är.
”Det finns kronor att spara på att dosera rätt” säger jag rätt ut i luften.
Jag tänker fan inte möta hennes blick. Problemet är bara att Maria stänger av tv:n med fjärrkontrollen. Jag låter ögonen hänga kvar på den svarta skärmen. Något i mig hoppas att programmet om tvättmedel ska komma tillbaka igen, bara jag håller ut och tittar rakt fram och önskar det av hela mitt hjärta.
”Du är manodepressiv” säger Maria.
Nu tittar jag henne i ögonen. Det finns mycket gråt där som inte har kommit ut ännu. Jag är orsak till alltihop och jag hatar oss båda för det.
”Ena dagen slänger du din telefon i väggen och biter ihop käkarna tills du stelnar i din egen grimas, och nästa kommer du hem med skaldjur för sextonhundra spänn och trär en toalettrulle på kuken.”
”Det har varit lite ojämnt humör på sistone, det erkänner jag.”
”Manodepressiv.”
”Det är vinter sex månader om året i det här jävla landet och jag började min karriär som sol- och vårare. Vad fan begär du av mig?”
Maria tar tag i mitt huvud. Spänner sin blick.
”Jag tänker lämna dig, fattar du? Ditt fokus när du är lycklig är underbart. Det är som att stå mitt i en brandfackla och elden gör inte ont. Det är att verkligen vara utvald och älskad och det finns inget som kan kännas bättre än det.”
Jag gör en gest för att säga något men Maria hejdar mig.
”Men sen vänder du över en natts sömn och går ner i ett hål i ett par veckor och har jag tur så får jag en blick som hatar mig över middagsbordet. Tyvärr, du är sjuk i huvudet och jag kan inte hjälpa dig.”
”Jag är så ledsen Maria.”
”Det är du inte. Du har precis varit ledsen och nu håller du på att bli glad. Jag känner dig. Det är därför jag säger det nu när det är över för den här gången. Kanske orkar du ta dig iväg till någon nu när kraften återvänder. En doktor. Någon som kan öppna upp dig och fixa dig och sedan sy ihop dig igen när det är klart.”
”Får jag ringa dig då?”
Men Maria säger inget mer. Hon sätter på tv:n igen. Reportaget om tvättmedel är över. Nu handlar det om vädret istället. Det ser ut att bli ett par soliga dagar, följt av ett långt mörker.

söndag 27 februari 2011

detgårsönderdetgårsönderdetgårsönderdetgårsönderdetgårsönderdetgårsönderdetgårsön

Du och jag ligger i sängen med alla lampor släckta. Det ska föreställa att vi sover men det gör ingen av oss. I lägenheten bredvid knullar dom högljutt. Jag vet att du vet att jag vet att du ligger och räknar sekunderna tills de är färdiga så att det kan bli tyst igen. Det trycker över mitt bröst av sorg, för det är inte vi som låter så där fastän det borde vara det. Istället aktar vi oss noga för att röra vid varandra. Det finns fruktansvärt mycket mellanrum i den här sängen. På den här sidan väggen.

Om det ändå hade varit en vanlig lägenhetsfest som höll oss vakna. Säger jag nästan men hejdar mig. För du sover ju och jag vill inte väcka dig. Det dunkar i väggen. Jag håller på att bli galen. Du och jag  borde verkligen bara tända upp i lägenheten och skämta om det. Skratta tillsammans igen. När slutade vi med det?

Minns du när jag målade asfalten utanför ditt fönster med vit färg och bred pensel? Jag skrev att jag inte ville leva utan dig med stora bokstäver och sedan när du rullade upp gardinen på morgonen och tittade ut så såg du det. Jag låg hemma och väntade på ditt samtal efter det där. Visste att det skulle komma. Dröjde med att svara när det kom. Spelade först oförstående. Sa att det måste vara någon annan beundrare. Att jag inte kunde stava ordentligt. Att du inte skulle tro på allt som du läste. Och sedan sa jag att jag menade det; att jag inte ville leva utan dig. Vi satt tysta i telefon och lyssnade på varandras andetag.

Det var svårt att upptäcka hur tråkiga dina vänner var. Jag försökte verkligen. Lagade middagar till dem och drog mina skämt. Så tom på insidan efteråt. Kände mig som en enkelriktning. Du såg ju det på mig. Det blev att vi bara var med varandra. Slutade träffa folk. Och hade plötsligt inget gemensamt. Inga influenser. Bara TV4 och diskussioner om hur hårdkokta äggen skulle vara.

Grannarna gör allt det där som vi en gång gjorde. Jag har kapslat in mig själv i dvala och hoppas att det ska hålla hela vägen fram till stupet. Det är becksvart där jag står och kanske tar golvet slut ett steg åt sidan. Jag fasar för att falla men vet att det måste hända. Det är nog i natt det händer. Det är här jag tar slut. Samtidigt som hon på andra sidan väggen får sin andra orgasm bestämmer jag mig för att packa väskorna imorgon när du har gått till jobbet. När du kommer hem på eftermiddagen är jag inte längre kvar. Mina drömmar är borta och du får ha dina garderober ifred.

Den tanken gör ont att tänka. Det värker i tinningarna av sorg. De tystnar på andra sidan. Somnar i varandras armar. Det är ännu ett par timmar till gryning. Jag somnar också.

lördag 26 februari 2011

löjlig nomad

Nere på stranden. Ryggsäckarna som huvudkuddar. Odödliga. Oövervinnerliga. Vi har ätit skaldjur på ett ställe en bit upp i sanden. Fulla på dåligt vin. Vita linnebyxor. Samtal om vad som helst hela tiden. Ingen vill vara den sista som pratar. Vi vet att vi är fantastiska. Att vi har hittat ut från det vanliga och ersatt det av en lång resa som sträcker sig över flera länder. Vart vi än kommer så möter vi nya människor som blir imponerade av att vår resa har pågått så länge. Att den ska pågå länge till.
En bit bort på stranden står en man i kakishorts och stor mage. Vi vet att han är från Tyskland. Vi har aldrig sett honom förut men vi vet bara att han är från Tyskland. Det ligger en fördom här någonstans och lurar. Han gör en annan typ av resa än oss. Han är äldre och tjockare och han videofilmar solnedgången. Han står blickstilla i femton minuter och filmar solnedgången oavbrutet. Vi betraktar honom roat och fäller elaka kommentarer om honom som han inte hör. När solen försvinner ner i havet så stänger han av sin kamera och går hem till sitt hotellrum med sin filmsnutt. Och när vintern kommer till Europa senare samma år så kan han stirra rätt in i solen i femton minuter precis när han vill på sin projektorduk.
Jag är cool. Jag har fått ett halsband av en amerikanska som säger att hon vill att jag ska komma och hälsa på henne i Denver. Jag förklarar för alla som vill lyssna att jag inte har någon kamera. Att jag behåller alla mina bilder på insidan av ögonlocken. Jag är cool. Jag är upptagen med att vara cool. Det upptar mycket av min tid.
Men jag känner ändå någon slags medkänsla för mannen med videokameran. I ett ögonblick av klarsynthet så tar jag upp det med Fabian som ligger bredvid mig på stranden.
”Det är väl ändå okej” säger jag. ”Han är turist. Han filmar en solnedgång. Det gör väl inget?”
Fabian tittar på mig.
”Jag menar, han är turist liksom. Turister gör såna saker.”
”Inte okej” säger Fabian med sitt bländvita leende.
”Men vi är ju ryggsäcksturister” fortsätter jag. ”Vi gör ju våra saker.”
Det blixtrar till i Fabians ögon.
”Jag är fan inte ryggsäcksturist” säger han. ”Jag är traveller.”

Inte så bra vänner längre

Jag skickar ett mejl till Erik på hans jobbmejl. Får ett autosvar tillbaka.
Hej. Jag är på semester och läser inte mina mejl. Tillbaka på kontoret september 2031.
Det slår mig att jag numera har så dålig kontakt med Erik så att jag inte kan avgöra om han har slagit in en siffra fel i årtalet eller om han menar det.

fredag 25 februari 2011

Tits Vs. Ass

Henry tog ett par bröst på avbetalning när hans fru ville ha ett par nya. De passerade förbi en klinik en dag och i skyltfönstret hängde brösten hon ville ha. Så de stegade in, bokade en tid, tecknade ett avtal och gjorde slag i saken. Efter några månader lämnade hon honom och han betalar fortfarande på dyrgriparna. Nu beklagar han sig över att ekonomin är lite tajt.
”Det är ju det jag säger. Bröstkillar är dumma i huvudet.”
Jag är medveten om att jag låter väldigt överlägsen när jag säger det. Vi sitter på Gondolen och diskuterar ett känsligt ämne lite för högt i baren.
”Till skillnad från?” frågar Henry.
”Till skillnad från oss som gillar bakdelar mer.”
”Ni kulturarbetare har alltid stigmatiserat oss som gillar bröst. Jag fattar inte varför ni jämt måste göra det.”
”Brösten som du pröjsade är där ute och lever sitt eget liv nu. Har du tänkt på det?”
”Klart jag har tänkt på det. Fan också.”
”Dom är liksom levande. Dom kommer aldrig att dö. Men det kommer du.”
”Ska du ha stryk eller?”
”När bomben faller så kommer de att sticka upp ur askan efteråt.”
”Den här diskussionen påminner mig om varför vi har slutat att gå ut. Varför vi aldrig träffas längre.”
”Just nu, någonstans i världen, lägger en plastkirurg sista handen vid ett bröst som totalförstör ännu en privatekonomi.”

torsdag 24 februari 2011

Succéliv

Det började med ett glas vin på fredagen och slutade med en kebabtallrik på söndag kväll.

Kontoutdrag:

2011-02-21 Kortköp ANCHOR BAR -68,00
2011-02-21 Kortköp JOLO & CO -87,00
2011-02-21 Kortköp JOLO & CO -65,00
2011-02-21 Kortköp JOLO & CO -283,00
2011-02-21 Kortköp JOLO & CO -30,00
2011-02-21 Kortköp BRONCOS BAR -208,00
2011-02-21 Kortköp BRONCOS BAR -59,00
2011-02-21 Kortköp BRONCOS BAR -20,00
2011-02-22 Kortköp GOLDEN HITS AB -170,00
2011-02-22 Kortköp GOLDEN HITS AB -150,00
2011-02-22 Kortköp GOLDEN HITS AB -192,00
2011-02-23 Kortköp SOUNDTAXI AB -210,00
2011-02-23 Kortköp LARSBERGS KROG -69,00

Våta fläcken

"Jag fattar inte varför alltid jag ska ligga i våta fläcken."

"Men det är ju du som har spillt för fan. Det är väl inte mer än rätt?"

"Det är ändå inte juste. Jag kan väl inte hjälpa att det är så naturen har konstruerat oss?"

"Tyst nu. Du har fått ligga. Det blev lite blött. Det dör du inte av."

"Alltså ibland är du så okänslig."

"Ring din mamma och gråt ut. Jag vill sova, okej?"

"Jag är märkt av min barndom. Jag blir aldrig fri."

"Suck."

"Jag var så kär i Adriana på dagis. Hon var ett år äldre och vackrast i världen. En vecka innan min födelsedag så kom hon med ett paket i famnen som täckte hela hennes ansikte. Det gav hon till mig. Men jag fick inte öppna det förr än på min födelsedag. Så en fröken ställde upp paketet på en hylla och sedan stod jag nedanför och stirrade upp mot det resten av veckan."

"Vad hände?"

"Födelsedagen kom. Jag var så stolt. Jag var så kär. Jag fick paketet och öppnade det. Det var tomt."

"Tomt? Du menar ingenting i det?"

"Precis. Det var tomt. Hon slog in ett tomt paket och gav till mig. Allt var ett skämt."

"Du måste ha blivit jätteledsen."

"Och nu är jag evigt dömd till att ligga i våta fläcken. Jag är en förlorare."

"Det måste betyda att jag är en nitlott?"

"Det var inte så jag  menade."

"Sov gott älskling. Eller förresten gör inte det. Rulla runt i kladdet och dröm mardrömmar."

onsdag 23 februari 2011

ditt sexiga lilla svin

Jag tänker stå kvar här framför dig och om du blinkar så missar du troligen revolutionen.
Där jag kommer ifrån vissnade alltid alla krukväxterna mitt i sommaren. Där jag kommer ifrån slutade bussarna att gå långt innan jag hade tänkt tanken. På slutet hade jag inte ens ork att knyta näven i fickan.
Det låter säkert konstigt men jag minns att jag som åttaåring stirrade in i källarväggen och inte förstod hur jag skulle klara av det. Och därifrån blev det inte enklare. Det var en trång värld där ingenting fick plats.
Hela den tiden ligger under stroboskop. Enstaka bilder. Rörelsemönster som inte riktigt sitter samman. Att försöka parera katastrofer och undvika fotbollskillarna som snärtade med sina handdukar i duschen. Att sitta längst bak i klassrummet och överleva.
Hon som gav mig en bok vid havet och sa läs. Det var första gången någonting gick sönder och jag tyckte om det. Jag har fortfarande kvar boken men inte henne.
Det tog många år att skrapa ihop till biljetten. Det är ingenting man gör i en handvändning. Drömmarna var gratis men ingenting annat. Och då var ändå pengarna den enkla biten. Till sist så rullade landskapet förbi. Klumpen i halsen av förväntan. Tanten på tåget som frågade hur det var fatt. Hur hennes fråga fick mig att börja gråta.
Och sedan upptäckte jag att drömmarna var svåra att genomföra. Det fanns aldrig några garantier. Varje trappsteg följdes bara av ännu ett. Till sist blev jag andfådd och upplevde en annan sorts syrebrist. Alla lögner som jag fick genomleva när jag kom hem igen på besök. Hur jag ljög sönder mitt ansikte.
Vill inte prata mer. Förstör mer än det bygger. Någon spelar den där låten. Kom upp på dansgolvet ditt sexiga lilla svin. Jag vet inte om det här är en början eller ett slut eller både och.
Jag vet bara att det är nu.

tisdag 22 februari 2011

bara ännu en människa som passerade förbi

Sunkpunkarna som stal våra skor i Hamburg. De var inte ens ironiska när de gjorde det. Jag rusade efter dem barfota och skar mig på glas. Minns du läkaren med bara ett öga som fick plocka ut skärvorna? Vi skämtade om att han bara hade öga för dig.
Och din snedtripp på hotellrummet när du fick vila huvudet hela natten i mitt knä. Hur jag höll om dig när du krampade och matade dig med wienerbröd.
Solen den sommaren var så skarp att den raderade ut alla skuggor. Den svarta betongen bleknade i solskenet. Vi kisade bakom våra solglasögon och ändå såg vi ingenting. Det var så mycket som var onormalt när du var med.
Jag tänker göra fula saker med dig och lämna dig i ruiner. Så sa du. Jag svarade att det lät som din pappa talade genom dig.
Jag brukar tänka på hur du gick din väg. Följde med mannen som skulle göra dig till en stjärna i New York. From Central Park to Chinatown. Du landade i Stockholm fjorton månader senare, skadeskjuten. Det var jag som fick följa med dig och göra abort.
Var inte orolig. Jag ska inte göra dig illa.
Jag har sett bilderna från din tid i New York. Jag blev imponerad. Du bodde bland färgburkar och uppstoppade djur med dina konstnärsvänner. Men visst kändes allt också lite för regisserat? Jag fick en bild på dig från färjan över till Staten Island. Jag har kvar den fortfarande i en skokartong. Det ligger sorg över linsen som du måste ha sett när du stirrade in i kameran.
Det görs inga reservdelar till sådana som dig längre. Din modell har gått ur produktion. Du får köra på så länge du håller.
Nu bor du på Hornsgatan och sitter och räknar bilar genom ditt fönster hela dagarna. Dina släktingar väntar på att du ska dö. Om du inte gör det av dig själv så hyr de säkert en torped vad det lider. Dina släktingar känns som sådana människor. Någon kommer att köra över dig när du går ut för att handla mjölk.
Jag har hört att du är sjuk. Ditt blod sviker dig. Återstår att se om sjukdomen eller din släkt hinner först.
Jag älskar inte dig längre. Men jag älskar minnet av dig. Det måste jag ge dig. Du gjorde om mig. Fick mig att känna mig ny. Kanske har ingen utveckling skett sedan dess. Kanske lever jag med mina minnen mer än vad du gör.
Undrar än idag vad sunkpunkarna skulle med mina trasiga skor till.

måndag 21 februari 2011

knullrufs

Vintern sträcker ut sig. Gör sig längre än den borde. Ingen rock i hela världen klarar av vinden som blåser på Sveavägen i februari. Vi beställer lunch på Rolfs kök och jag säger något om att jag föddes i en snöstorm och kommer att dö i en snöstorm. Du bryter en bit bröd och berättar att du har köpt en flygbiljett.
Senare samma eftermiddag sitter jag inne på toaletten på kontoret och gråter. Jag tänker att det här inte kommer att fungera. Min själ kommer att gå ifrån mig för att vara hos dig.
När jag vaknade i morse så var jag helt övertygad om att jag hade dig på min sida. Att du skulle stanna i Vasastan och vänta in våren tillsammans med mig. Du skrev ett meddelande på telefonen och sa att du ville hämta mig efter jobbet. Sen bokade du om till lunchen och berättade att du skulle resa. Det tog några timmar att göra om allt.
Om ändå mitt knullrufs vore äkta, tänker jag när jag ser mig själv i spegeln. Sedan knackar någon på dörren och vill in. På vägen hem går jag in på Stadsbiblioteket och matar maskinen med olästa romaner. Plötsligt har jag all tid i världen att läsa dem men ingen ork.
Du har stulit att som gick att stjäla. Det är livsfarligt att det gick så fort. Kroppen som står upp är i själva verket bara ett skal.
Jag kan inte förklara det på något annat vis.

Syskonkärlek

Jag vaknar upp i en container av att en råtta springer över mitt ansikte. Fiskar upp telefonen ur innerfickan och ringer till lillebror. Han svarar på en signal.

"Shit vad bra att du ringde" säger han.

"Jaha, varför då?" undrar jag.

"Jag har en kroppsöppning som inte vill stänga sig ordentligt. Vad ska jag göra?"

"Ring vårdupplysningen. De borde veta" svarar jag.

"Det är ganska pinsamt, det fattar du va?"

"Men alltså om du läcker så tror jag ändå att det är det bästa."

"Det är mer som att jag är lite rinnig".

"Ja gör som du vill. Själv ligger jag i en container och behöver hjälp med att komma ut."

"Okej jag fattar. Vi kan ju höras sen."

"Tack för ditt stöd" säger jag.

"Du, inte den tonen till mig. Vem är det som är illa ute här egentligen?"

Jag hinner inte svara på den frågan. Batteriet i telefonen dör. Jag luktar rutten fisk.

söndag 20 februari 2011

Vad blir det till middag?

”Jag är fruktansvärt förbannad på Berlusconi” säger Katarina och spottar nästan fram orden.
”Vad är det med italienarna egentligen?” fyller jag på.
”Skönt att kvinnorna där tar tag i saken i alla fall. Det nordafrikanska upproret verkar sprida sig norröver Europa, även om föremålen för dess vrede skiftar.”
”Mmm. Hoppas de avsätter honom. Han kvinnosyn är förfärlig.”
”Det daltas med männen för mycket. Det gäller inte bara Italien. Det är för fan samma sak i Sverige.”
”Okej?”
”Allvarligt. Killarna hänger inte med i skolan längre, för de spelar dataspel hela nätterna och fattar inte hur en miniräknare fungerar. Tjejerna däremot, presterar och utbildar sig. Men vilka är de som får de bästa jobben?”
”Killarna?”
”Exakt!” vrålar Katarina.
”Ja det är otäckt faktiskt.”
”Och då och då läser man någon snyftartikel om hur synd det är om killarna. Om kraven. Om mansrollen som är i gungning. Get your shit together för fan!”
”Absolut. Du har rätt.”
”Alltså, vad spelar det egentligen för roll om killar får lägre betyg i skolan när de sen ändå går ut i samhället och får högre lön?”
”Italien – Sverige, samma skit.”
”Fast italienarna har sin Vongole trots allt. Jag är fan beredd att suga av kocken för en bra Vongole.”
”Har du smakat min? Vongole alltså.”